明日隔山岳

第十章 思想波动

时间:2020-03-21   阅读:989   评论:0
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  他终于回到家中。

  他回来的第一天,我们没有在网上见面,虽然十分思念他,但感觉他太累了,心里十分痛惜,还是让他好好休息休息吧。

  第二天我们如约在网上相见,他有些憔悴但依然精神饱满,皮肤似乎被高原上的强烈光线晒得发黑。并没有想像中的激动与兴奋,一切都是淡淡地,虽然我们语音了,但我感觉自己的周围一片宁静,静得让人心慌。有一瞬间我恍惚觉得他突然变得有些陌生,这个分开才半月之久的大哥一下子让我有了一种距离感。难道时间真的这样快就改变了一切吗?

  他说他在西藏许了三个愿望,其中有一个是同我们俩相关的,他问我是否想知道。我告诉他不要说出来,说出来的愿望就不灵了,并开玩笑地对他讲,如果他愿意到是可以说说另外两个愿望,我很有兴趣听。他哈哈大笑。一切似乎并没有什么不同,他依然缓慢地敲着字,依然不急不燥地说着他旅行中的事情。而我也饶有兴趣地听他讲着整个出游的过程。

  他告诉我他在西藏为我求了一块绿松石,将来有机会一定要亲自挂在我的脖子上。孤陋寡闻的我并不知道绿松石是什么东西,在他问我是否喜欢的时候,我记得我说我还是不要了。他听后,有一段片刻地沉默,虽然视频看得并不真切,但我感觉他的脸色一下子就沉了下去,他声色俱厉地问我你真的不要了吗?我悚然而惊,忽然发现自己已重重地伤到了他。或者我是真的太造作了,想与行为什么总是相背离呢?他千里迢迢为我求来的圣物,我怎么能一口就回绝呢?可是我是真的不想过于亏欠别人啊,真的不想让自己背负太多的负荷。对与错在当时我已经很难去判断了,我结结巴巴地说我当然喜欢了,怎么会不喜欢呢?我自己心里清楚这才是我的心里话。虽然他对我十分严厉,但我心中却感觉十分温暖。

  在这以后的每晚聊天中,我越来越感到这个大哥好像是真的变了,虽然并没有过于明显的痕迹,但我就是感觉好像哪里出了什么问题,这次西藏之行就像个分水岭,将我心中的大哥分隔成不同的两部分。可是我却不敢直接地去问他原因,再说也没有发现什么确切的不对劲的地方,问也无从问起。

  我们依然每晚都会见面,每每看见他那张和善儒雅的脸,看见他的开心的笑容,我的心总有一种强烈地冲动,真想抛开一切随他而去,不管化成风化成雨还是化成碎片,哪怕将来身处万劫不复的境地都无所谓。可是可能吗?家庭社会亲人责任义务道德……一切的一切像张无法冲破的大网将我牢牢地罩住,另我艰于呼吸,还怎能有这样让世人震惊的想法呢。有时我真的很恨自己,为什么就不能洒脱一些,为什么就不能超然一点,为什么就不能“我挥挥衣袖,不带走一丝云彩”,潇洒地过自己想过的生活。我承认我是个善良的人,但对自己是不是却足够残忍?

  在聊天时,我将自己的疑问甩给了他,不是说自己一无是处,就是谈对将来的信心不足。每每见到这样的话,他就对我说:你看看你又来了;或者说:别担心大哥永远爱你!有时也会这样讲:让我们顺其自然吧。我不知道聊天会不会也像夫妻间的什么七年之痒、十年之痛那般,到了一定程度就会失去新鲜失去好奇失去热情;我更不知道自己将来的生活方向,同事同学家人邻居近几年来给我介绍女友无数,优秀的平庸的失去伴侣的从未结婚的黄花大闺女,各色人等的名字频繁回荡在我的耳边,而我却一一预以拒绝,是我优秀吗?是我眼高于顶吗?我从不觉得。或许已经给了这些好心人这样的认识,让他(她)们认为我是个多么难以接近、目空一切、夜郎自大的一个人啊。而我心中的梦又怎能对他们言说?

  而这篇类似小说类似回忆性散文的四不像的东西,我已经没有信心再写下去了,总感觉它会在某一天噶然而止,而那天应该就是这段感情终止的时候,当年“永远也不会写完”的想法正一点一点地逃离我的躯壳,就如同灵魂抛弃了我的肉体一样。到那时我的生活会是什么样呢?会恢复到以前那种麻木的状态吗?会忘记这个曾经出现在我梦里让我刻骨铭心的大哥吗?会将他当作蛛丝一样在我的生活中轻轻地抹掉吗?我知道我永远也不会做到。一直对鲁迅先生的“无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫”的诗句有着深刻的认同,但我却无法做到那样的豪放,我更能体会出“无情不似多情苦”这样无奈的况味来。

  已经写过的好几章都没有发到他的邮箱去,我不知道我担心什么,怕他生气怕他难过?好像是也好像都不是。索性就不管它了,这只是我抒发自己内心世界的一种方式,他看到也好不看到也罢,我觉得都是无关紧要的事。我相信一切的一切冥冥之中都有定数,我还是等着未来的宣判吧!

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